(oder einfach Seemanns- oder Matrosenwitze z.T. etwas derb etc...)
und noch was für's Auge: Seemannsbraut / Seejungfrau oder so was: braut.htm
Ein Ehepaar auf hoher See in ihrer Yacht. Sturm. Sie fällt über Bord und schreit "Mausi, den Ring,
Mausi, den Ring!! Er wirft ihr seinen Ehering
nach und sagt:"
Stimmt, den brauch ich auch nicht mehr..."
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„Na süsser. Wie wär’s denn mit uns beiden?“ spricht die junge Dame den über 70
jährigen Kapitän a.D. auf der Reeperbahn an. Spontan zückt der alte Herr die
Brieftasche: „Hier mein Engel, haben sie 50 Euro – für das Vertrauen, das sie
noch in mich setzen."
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Wie nennt man einen dreckigen Matrosen? Ein Meerschweinchen.
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Fragt eine alte Dame: "Geht so ein Schiff nicht öfter mal unter, Herr Kapitän?".
"Nein, Gnädigste", antwortet dieser, "nur einmal. Und für
gewöhnlich bleibt es dann auch unten".
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Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine sind
blinde Passagiere auf einem Schiff. Sie sehen den Kapitän und einen Matrosen auf
sich zukommen und jede versteckt sich in einem Sack. Der Matrose tritt gegen den
ersten Sack und die Rothaarige sagt: "Miau" "Gut,
eine Katze" denkt er sich und tritt ihn den nächsten Sack "Wuff wuff" sagt die Brünette "Gut ein Hund" und tritt in den
letzten Sack in dem die Blondine sitzt, die sagt "Kartoffel, Kartoffel,
Kartoffel"
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"Soll ich Ihnen das Frühstück in die Kabine bringen?" fragt der
Steward den seekranken Passagier. "Nöö, werfen
Sie es man gleich über Bord!".
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Eine französische Studentin will nach Tunis. Sie hat aber kein Geld. Deshalb
nimmt sie das Angebot eines französischen Seemannes an: Er will sie aufs Schiff
schmuggeln und dort verstecken, sie muß dafür mit
Liebe zahlen.
Vier Wochen später wird der Matrose vom Kapitän erwischt,als er ein Tablett mit Essen in den Kabelraum trägt.
Der Kapitän geht ihm nach und wartet bis der Seemann verschwunden ist.Er findet das Mädchen.
Sie erklärt ihm alles und fragt ihn, wann das Schiff endlich in Tunis ankäme.Der Kapitän schmunzelt: “In Tunis--- Mademoiselle, dies ist die Fähre Dover-Calais.“
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Der kleine Sohn sieht ihn und rennt erschreckt weg.
"Du brauchs doch keine Angs' vor mir zu ha'am - ich bin doch dein Vadder !" meint der
Seemann.
"Jo, jo", ruft der Kleine zurück, "das
sagen sie alle !"
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Was, alter Feund", wundert sich ein Seefahrtskamerad nach einem langjährigen Wiedersehen,
"immer noch nicht in den Hafen der Ehe eingelaufen?"
"Leider nein", bestätigt der Freund, "bisher habe ich mich immer
mit Hafenrundfahrten zufrieden gegeben."
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Der
junge Marineoffizier ist auf Urlaub in München. Auf einer Gesellschaft fragt
ihn die Hausherrin: "Was haben sie denn gegenwärtig für eine Aufgabe auf
ihrem Schiff?"
"Ich bin Deckoffizier".
"Ach---ja, haben sie denn auch Damen auf ihrem Schiff?"
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Der Kapitän eines Walschiffes kehrt nach zwei-jähriger Abwesenheit nach Hause
zurück und findet seine Frau mit einem reizendenden, drei Monate alten Baby.
„Sag mir,wer es war“,
donnerte er.“War es mein Freund Sven?“ “Nein“. “Dann
war es bestimmt mein alter Birger, dieser Halunke“.
„Nein“.„Wenn es Sven und Birger nicht waren, dann
bleibt nur Erik aus unserer Stammtischrunde---Sag mir ehrlich: war es mein
Freund Erik?“
„Dein Freund...deine Freunde?“ , schreit die Frau in diesem Augenblick wütend.
“Du glaubst wohl, daß ich keine Freunde habe?“
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Das „Traumschiff“ ist untergegangen. Ein Passagier kann sich auf das
schwimmende Klavier retten. Kommt ein anderer angeschwommen und fragt höflich:
“Darf ich sie begleiten?“
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Ein untersetzter Matrose schlendert über die Reeperbahn. Als er eine Bar
ansteuert, rast ihm ein Mensch entgegen und ruft: “Rambo
kommt, Rambo kommt.“
In Sekunden ist das Etablissement leergefegt. Der untersetzte Matrose wagt
dennoch einen Gang zur Theke. Jäh fliegt die Tür auf. Ein Schrank von einem
Kerl poltert rein und packt den untersetzten Matrosen an der Gurgel: “Bring mir
sofort ‚ne Pulle Whisky!“
Zitternd holt der untersetzte Matrose eine Flasche aus dem Regal. Der
Muskelriese zischt den Whisky in einem Zuge aus.
„N-n-n-noch ei-ei-eine?“ stottert der untersetzte
Matrose.
„Lieber nich, Kumpel. Ich verschwinde jetzt besser. Rambo kommt nämlich."
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Anläßlich der Karibik-Cruise hält
der attraktive Kapitän eine Rede.
Eine Dame flüstert ergriffen ihrem Mann zu: “Diese Rede war aber
eindrucksvoll.“
„Stimmt“. Er schluckt seine Übelkeit hinunter. “Selbst die Wellen des Meeres
waren bewegt“
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Und dann hatte die junge, hübsche Schwimmerin noch eine Frage an den jungen,
attraktiven Marinerettungsschwimmer:
“Ertrinke ich wirklich, wenn sie ihren
Finger da rausnehmen?“
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Auf
einer einsamen Insel lebt seit vielen Jahren ein Schiffbrüchiger. Eines Tages
wird eine nackte Frau in einem Bierfaß an Land
getrieben. Der Einsame zieht sie heraus, und als sie sich einigermaßen erholt
hat, sagt sie: "Weil du mir das Leben gerettet hast, werde ich dir
schenken, was du viele Jahre entbehren mußtest."
Der Schiffbrüchige tut einen Schrei des Entzückens: "Willst du etwa sagen,
daß in dem Faß noch Bier
ist?"
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Nach
zwei Tagen auf hoher See entdeckt ein Matrose ein junges Mädchen. Ein blinder
Passagier. "Was soll ich nun mit ihnen tun?" fragt[GG1] er verlegen. Darauf
sie: "Sie sind noch nicht lange Matrose, wie...?"
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Ein
alter Admiral und seine Frau wollen anlässlich ihrer bevorstehenden
Goldhochzeit eine Kreuzfahrt buchen und sitzen, leicht säuerlich dreinblickend , im Reisebüro.
Der Mitarbeiter desselben hat ein gutes alter Auge für die Situation und fragt
vorsichtig: " Wenn ich Sie so sehe, vermute ich mal, Sie möchten getrennte
Kabinen buchen, oder?"
"WAS FÄLLT IHNEN EIN, SIE BOTTICH!?!!" donnert der Admiral
. "WIR WOLLEN GETRENNTE SCHIFFE!!!!!!!!!"
mso-fareast-language:DE-CH' class="style17">_______________________________
Begegnen
sich ein Thunfisch und ein Walfisch.
Sagt der Walfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
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Woran
erkennt man einen Düsseldorfer in einem U-Boot?
Er ist der einzige, der einen Fallschirm trägt.......
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Die
Seemannsbraut zu ihrem Schatz: "Wusstest du eigentlich, dass Schwäne ihr
Leben lang zusammen bleiben?"
Er: "Na klar! Und deswegen ham die auch sooooo´n Hals..."
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Erste - Hilfe -Kurs an Deck der "Gorch Fock".
Der Sanitätsmaat fragt den Matrosen Hein: "Wie
verhalten Sie sich, wenn Sie bemerken, dass einer Ihrer Kameraden Symptome der
Seekrankheit aufweist?"
Heins Antwort ist unmissverständlich: "Wenn der auf das frisch geschrubbte
Deck kotzt, fliegt er über Bord!"
mso-fareast-language:DE-CH' class="style17">_______________________________
.....und
dann war da noch die Hafendirne , die so enge Hosen an
hatte, dass man ihr jeden Wunsch von den Lippen ablesen konnte......
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Eine Gruppe deutscher Matrosen ist zu einer Übung in Schweden.
Fünf von ihnen gehen in eine Kirche zu einem Gottesdienst, verstehen jedoch
kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die Fünf
beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirchgemeinde
an zu lachen.
Die Fünf fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich
habe den Vater gebeten, sich zu erheben."
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Lehrer:
"Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch auf dem Wasser
leben können ?" "Matrosen, Herr
Lehrer."
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Der
Zeitungsreporter fragt den Matrosen: "Wo sind Sie denn zu Hause?" -
"Wir Seeleute sind überall zu Hause!" - "Und wo ist Ihre
Braut?" - "Zu Hause!"
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Der
Kapitän fragt den neuen Matrosen: "Sie wollen also bei mir anheuern.
Können Sie denn überhaupt schwimmen?" ?
"Nein, aber in 23 Sprachen um Hilfe rufen."
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Zwei
Matrosen sind über ein Jahr auf See gewesen. Jetzt läuft das Schiff im Hafen
ein und die Vorfreude auf den Landgang ist sehr groß. Der eine Matrose sagt zu
dem anderen: "Wetten, dass ich innerhalb von 10 Minuten nachdem ich von
Bord gegangen bin eine Frau an jedem meiner Arme habe!" Meint der andere:
"Angeber! So schnell kann überhaupt kein Tätowierer sein!"
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Ein seekranker Passagier schleppt sich schweratmend nach drei Tagen Klausur an
Deck. Er hält in alle Richtungen Ausschau, kann aber nur Wasser sehen, Wasser
bis zum Horizont.
„Was“, entfährt es ihm entsetzt, “hier sind wir erst?“
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Anläßlich der Karibik-Cruise hält
der attraktive Kapitän eine Rede.
Eine Dame flüstert ergriffen ihrem Mann zu: “Diese Rede war aber
eindrucksvoll.“
„Stimmt“. Er schluckt seine Übelkeit hinunter. “Selbst die Wellen des Meeres
waren bewegt“
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Und
dann hatte die junge, hübsche Schwimmerin noch eine Frage an den jungen,
attraktiven Marinerettungsschwimmer: “Ertrinke ich wirklich,
wenn sie ihren
Finger da rausnehmen?_______________________
Auf
einer einsamen Insel lebt seit vielen Jahren ein Schiffbrüchiger. Eines Tages
wird eine nackte Frau in einem Bierfaß an Land
getrieben. hast, werde ich dir schenken, was du viele Jahre entbehren mußtest."
Der Schiffbrüchige tut einen Schrei des Entzückens: "Willst du etwa sagen,
daß in dem Faß noch Bier
ist?"
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Begegnen sich ein Thunfisch und ein Walfisch.
Sagt der Walfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
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Woran erkennt man einen Düsseldorfer in einem U-Boot?
Er ist der einzige, der einen Fallschirm trägt.......
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Geht die Sonne auf im Westen, musst du deinen
Kompass testen...
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Auf einer Kreuzfahrt steht eine alte Dame an der Reling. Ein starker Wind weht,
und sie hält ihren Hut mit beiden Händen fest. Ein Herr kommt und spricht sie
an: "Wissen Sie eigentlich, dass der Wind Ihr Kleid ganz
hoch weht?" "Ich weiß", antwortet die Dame, "aber ich
brauche beide Hände, um meinen Hut festzuhalten." "Ja", erwidert
der Mann, "aber man kann alles Private sehen." "Mein Herr, alles
Private, was Sie jetzt sehen können, ist schon 85 Jahre alt, aber diesen
schönen Hut, den habe ich erst gestern gekauft!"
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Geht eigentlich der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
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“Drei Wikingerschiffe laufen eine einsame Insel an. Als das Eingeborenendorf in
Sicht kommt,brüllt der
Anführer seine Befehle:“Schiff eins reißt die
Palisaden nieder! Schiff zwei steckt die Häuser in Brand - und die von Schiff
drei...“
Fällt ihm ein Wikinger von Schiff drei ins Wort:“Um
Odins Willen,sag bloß nicht,
Häuptling, daß wir schon wieder mit den
Vergewaltigungen dran sind!
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Das „Traumschiff“ gerät in einen Sturm. Im Restaurant stößt Frau Kowalski ihren
Ehemann an:“Egon - schau dir mal das Gesicht der
dicken Frau da drüben an - so zartgrün stelle ich mir mein neues Cocktailkleid
vor, das ich mir wünsche.“
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Frau Altbier besichtigt ein U-Boot und fragt den Kommandanten:“Wie
schießen sie eigendlich,wenn
sie unter Wasser sind?“
„Ganz einfach“,antwortet der Kommandant,“einer
unserer Kadetten schwimmt hinaus und hält einen Regenschirm über die Kanone“.
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Zwei irische Fischer angeln auf hoher See.Wortkarg
verrichten sie ihre Arbeit,bis
sie im Netz eine Meerjungfrau fangen,eine hübschgewachsene Nixe.
Als der eine Fischer sie wieder ins Meer zurückwirft,fragt der andere:“Why?“
„How?" antwortet der erste.
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Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden Holzplanke.
Der eine ächzt: „Können sie sich noch lange über Wasser halten?“ Darauf der
andere gurgelnd: „ Wie kann man in einer solchen Situation noch übers Geld reden ?“
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Alte Matrosenweisheit: Lieber Rum trinken als rumsitzen.
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Der Luxusdampfer sinkt. Alles stürmt zu den Booten. Einer drängelt sich
besonders vor, da schreit der Kapitän:
"Halt! Wir nehmen zuerst die Frauen!" Staunt der Mann: "Haben
wir dazu noch Zeit?"
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Zwei Schiffbrüchige treiben auf einem Floss. Einer schreit ohne Pause um Hilfe.
Wendet sich der andere an ihn und sagt: „Mach doch nicht so einen Lärm, hast du
vergessen, dass wir auf dem Stillen Ozean sind?“
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Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach zwölf Jahren auf einer einsamen Insel gerettet.
Nach der Quarantäne macht eine gut aussehende Ärztin die Abschlussuntersuchung:
„Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie
Ihre sexuellen Bedürfnisse auf der Insel befriedigt?“ – „Das war kein Problem,
es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, etwas
Phantasie, und es hat immer geklappt.“ – „Und wie reagieren Sie seit Ihrer
Rettung auf Frauen?“ – „Ich hatte noch keine Gelegenheit: die Überfahrt, die
Quarantäne und die ganzen Untersuchungen.“ Jetzt will es die Ärztin genau
wissen und zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er mit voller
Wucht gegen ihr Schienbein. Schreiend fragt sie, was das denn solle. Darauf er:
„Zuerst muss ich doch die Eichhörnchen herausjagen.“
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"Ist dir schon mal aufgefallen, warum grosse Schiffe immer Frauennamen
tragen?“ „Das kommt daher, dass sie so schwer zu steuern sind.“
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Ein Seemann der einen Hafen erreicht, hat ziemlichen Notstand und begibt sich
kurzer Hand in ein Bordell. Als er von einer der Mitarbeiterinnen gefragt wird:
"Nu Kleiner, was kann ich für dich tun?" ,
sagt der Seemann: "Ho! Ich bin Seemann und brauch Wasser dabei!" Sie
sagt: "Kein Problem", und steigt in die Badewanne. Er wieder: "Naja, Wellen aber auch!" Sie sitzt in
der Badewanne und schlägt mit den Armen: Wellen Wellen
Wellen. - So sagt sie: "Können wir jetzt
anfangen?" Er: "Naja aber Blitz und Donner auch...und Wind darf nicht
fehlen!" Sie raus aus der Wanne, hin zum Lichtschalter, Licht ein, Licht
aus, hin zur Türe, Türe auf, Türe zu, rennt zum Fenster, Fenster auf, Fenster
zu....rein ins Wasser und wieder Wellen Wellen Wellen. Völlig ausser Atem
und fix und fertig mit der Welt fragt sie dann: "UND, KÖNNEN WIR JETZT ENDLICH
ANFANGEN?" Darauf der Seemann: "Nö! Bei dem Sauwetter hab ich auch
keine Lust mehr !"
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"Wenn du von See kommst,was tust du dann als
erstes?"
"Da bums ich meine Frau."
"Und dann?"
"Dann schmeiss ich meinen Seesack in die Ecke."
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„Das ist doch noch kein gemischter Chor?“ wundert sich der Besucher am Shantytreffen, „ das sind doch alles Männer.“ „Das schon,
aber die einen können singen und die andern nicht.“
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Sagt die Mutter am Telefon zum Freund ihrer Tochter: „ Tut mir leid, mein
Junge, hier ist nicht ihr Luxusschiffchen, hier spricht der alte
Schraubendampfer.“
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Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei. Ein Mann in
zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt umher und schwenkt wie wild die
Arme. Fragt ein Passagier den Kapitän: „ Was macht der denn dort?“ „Ach der.
Der freut sich immer so, wenn wir vorbeikommen.“
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Völlig außer Atem erreicht der Mann den Bootssteg, schleudert seinen Koffer auf
die fünf Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher.
Mit letzter Kraft zieht er sich über die Reeling und
schnauft: "Geschafft!" "Das schon", sagt einer der
Schiffer.
"Aber Sie hätten doch warten können, bis wir angelegt haben..."
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Warum ist, soviel Wasser in den Flüssen? Damit es nicht so staubt, wenn die
Schiffe bremsen!
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Der Admiral hat es eilig, das Hotel zu verlassen - und stösst vor der Tür mit
einem Betrunkenen zusammen. Ohne auf die Entschuldigung des Admirals einzugehen
lallte der: “He, Sie, rufen Sie mir ein Taxi.” Das war dem Seemann denn doch zuviel, und entrüstet antwortete er: “Ich bin nicht der
Portier. Ich bin Admiral.” Daraufhin der Passant: “Na dann besorgen sie mir
eben ein Schiff.”
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Ein Matrose, der im Lazarett einen Kameraden besuchte, erzählt an Bord: “Unser
Hannes wird noch sehr lange brauchen, bis er wieder an Bord kommt.” “Hast Du
mit dem Arzt gesprochen?” “Nein, aber ich habe die Krankenschwester gesehen!”
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Wie ist der Name "Tunfisch" entstanden? Ganz einfach: Ist ein Taucher
ins Wasser gesprungen, wurde von einem Fisch gebissen und sagt ihm erbost:
"Musste nich tun Fisch !"
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Ein junger Mann erhält eine Stelle als Steward auf einem Luxusdampfer.
"Das schlimmste an einer Schiffsreise ist die Seekrankheit", meint ein
guter Freund. "Nimm dir bloss genügend Pillen mit. Und denk daran, die
Weiber, die werden ganz scharf auf so einer langen Reise. Deck dich auf alle
Fälle noch dafür entsprechend ein." Peter geht also am nächsten Tag in die
Apotheke, kauft eine Unmenge Tabletten gegen Erbrechen und Uebelkeit
und zehn Dutzend Präservative. Daraufhin der Apotheker:" Ich will mich ja
nicht in ihre Angelegenheiten einmischen, mein Herr, aber wenn ihnen dabei
immer schlecht wird, dann sollten sie mal den Arzt aufsuchen."
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Bevor der Matrose auf grosse Fahrt geht, bittet ihn sein Mädchen um ein Foto.
Da ihn seine Mutter ebenfalls um ein Foto gebeten hat, schneidet er das einzige
Bild von sich, das er finden konnte, einfach durch. Leider ist es ein Aktfoto,
von dem die Braut die obere Hälfte bekommt.
Da seine Mutter sowieso nicht mehr gut sieht, bekommt sie den unteren Teil. Die
Alte schaut es lange an und sagt dann: " Genau wie der Papa. Immer
schlecht rasiert, und der Schlips hängt schief .
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Bush weiht einen Staudamm ein: "Und hiermit möchte ich allen danken, die
durch selbstlose Arbeit den Bau dieses Staudammes möglich machten. Danke auch
an die vielen Matrosen!" Sein Sekretär: "Mister President,
Matrosen sind quergestreift..."
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"Wie macht man eigentlich Netze?"fragt der
Tourist den alten Seemann. "Das ist ganz einfach, brummt der, "man
nimmt viele Löcher und knotet sie zusammen."
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Zwei Schlangen wollen sich lieben. Sagt die Eine:" Nun komm mir bloss
nicht wieder mit deinem dämlichen Seemannsknoten.
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Auf jedem Schiff das fährt und segelt, ist einer der die Putzfrau vögelt,
und ist das Schiff auch noch so klein, einer muss die Putzfrau sein.
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Was schreit Bill Gates wenn sein Schiff untergeht und er ertrinkt?? F1 !!! F1
!!! F1 !!!
(F1 = Hilfetaste)
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In der Matrosenausbildung wird der angehende Seemann gefragt, wie gross eine
Seemannskoje sein müsse. Dieser antwortet:"Einer
muss liegen und einer stehen können."
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Eine alte Dame fährt zum ersten Mal in Ihrem Leben mit einem Schiff. Nach einiger
Zeit kommt der Steward zu ihr und erkundigt sich, wie es ihr denn geht.
"Oh," meint sie - und zeigt dabei auf die
Bullaugen, "diese Wandschränke sind ja einmalig - und was da alles
hineingeht."
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Wie versenkt man ein friesisches Schlachtschiff? Man wassert es ein.
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In Ost-Friesland wollte der Admiral auf See begraben werden. Fünf Matrosen starben,
als sie das Grab schaufeln wollten.
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Ein Seemann begegnet in einer Bar einem Piraten und bemerkt, dass dieser - wie
Peter Pan - eine Augenbinde, ein Holzbein und einen Haken als Handersatz trägt.
Der Seemann fragt: "wie kamst Du zu deinem Holzbein?" Sagt der Pirat:
"Ich fiel in einem Sturm über Bord direkt in einen Schwarm Haie. Genau als
sie mich rauszogen, biss ein Hai zu." "Wow", sagte der Seemann,
"und woher stammt der Haken an deiner Hand?". "Als ich mit
meinen Leuten im mittleren Osten plünderte, haben sie mich erwischt. Die Strafe
für Diebstahl ist dort das Abhacken der Hand." "Unglaublich!"
rief der Seemann, "und wie war das mit der Augenbinde?" "Ein Mövenschiss direkt ins Auge" erwiderte der Pirat.
"Ein Mövenschiss..." fragte der Seemann
ungläubig. "Ja.. weisst Du, das war der erste
Tag, an dem ich den Haken hatte...
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Ein Seemann hatte einen schweren Unfall und wird in die Klinik eingeliefert.
Bei der Untersuchung bemerkt die ältere Oberschwester, daß
der Seebär am ganzen Körper tätowiert ist. Sie erzählt ihrer jungen Kollegin: -
"Stell Dir vor, sogar auf dem Penis ist er tätowiert. RUMBALOTTE steht da
drauf..." Später, der Matrose ist wieder geheilt entlassen, treffen sich die beiden Schwestern wieder. Sagt die junge: -
"Du hattest recht, am ganzen Körper tätowiert, aber auf dem Penis stand
nicht RUMBALOTTE, sondern ZU RUHM UND ZUM WOHL DER BALTISCHEN FLOTTE."
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Warum werden hauptsächlich Nichtschwimmer bei der Marine genommen?
Damit sie im Ernstfall das Schiff besser verteidigen...
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Durch die dunkle Nacht sieht der blonde Kapitän direkt voraus ein Licht auf
Kollisionskurs. Er schickt ein Signal: "Ändern Sie Ihren Kurs 10 Grad
Ost". Das Licht schickt ein Signal zurück: "Ändern Sie Ihren Kurs 10
Grad West". Wütend sendet der blonde Kapitän zurück: "Ich bin ein
Kapitän der Navy, ändern sie sofort Ihren Kurs!". "Ich bin
Bootsmann zweiter Klasse, Sir", kommt die Antwort zurück, "ändern Sie
Ihren Kurs!". Der blonde Kapitän ist ausser sich: "Ich bin ein
Schlachtschiff, ich ändere meinen Kurs nie!". Die letzte Anwort: "Ich bin ein Leuchtturm...."
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Zwei Matrosen sind ein Jahr auf See gewesen. Nun läuft ihr Schiff
im Hafen ein. Landgang in Sicht, die Vorfreude ist groß. "Wetten",
sagt der eine, "zehn Minuten, nachdem ich von Bord bin, habe ich eine
schöne Frau an jedem Arm!" - "Angeber", knurrt der andere,
"so schnell kann kein Tätowierer arbeiten!"
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Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut: "Im
Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur eine große Liebe!" "Und wer
war das bei Dir, Tante?" "Matrosen, mein Kind, Matrosen!"
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Der neue Kapitänleutnant hält vor seinen Matrosen die Antrittsrede:
"Kameraden, dies ist nicht irgendein Schiff, dies ist auch nicht mein Schiff,
dies ist unser Schiff!" Kommt eine Stimme aus dem Hintergrund:
"Verkaufen wir's?"
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Der Zeitungsreporter fragt den Matrosen: "Wo sind Sie denn zu Hause?"
- "Wir Seeleute sind überall zu Hause!" - "Und wo ist Ihre Braut?"
- "Zu Hause!"
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Der Kapitän fragt den neuen Matrosen: "Sie wollen also bei mir anheuern.
Können Sie den überhaupt schwimmen?" "Nein,
aber in 23 Sprachen um Hilfe rufen."
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Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an.
Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort
angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber
ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir
die Puppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden
natürlich wissen, wie es so war: Woraufhin der Dritte meint: "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heut Nacht ne Hexe gebumst!" "Ne
Hexe?!" fragen die anderen beiden ungläubig. "Ja, als ich ihr kräftig
in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe
rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"
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Brüllt der Kapitän den Matrosen im Ausguck an:
Schrei nicht dauernd "Land in Sicht!" solange wir noch im Hafen
liegen!
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Der Kapitän hört, wie ein Matrose zu einem anderen sagt, daß
er den Fußboden schrubben soll. Darauf brüllt der Kapitän los: "Wir sind
hier auf einem Schiff, und hier heißt das nicht Fußboden sondern Deck, und wenn
ihr euch das nicht endlich mal merkt, dann werf' ich
euch durch das kleine, runde Fenster da hinten!"
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Mitten im Atlantik kommen zwei Matrosen zu ihrem Kapitän: "Sir, wir haben
einen blinden Passagier an Bord!" Darauf der Kapitän: "Schmeißt den
Kerl über Bord!" Nach zehn Minuten kommen die beiden Matrosen etwas
unglücklich zurück. Fragt der Kapitän: "Na, habt ihr meinen Befehl
ausgeführt?" Matrosen: "Ja Sir, aber was sollen wir mit dem weissen
Stock und dem Hund anfangen?"
(wird
bei Gelegenheit fortgeführt...)
10.12.06 G. Gretener zuletzt geändert: 22.12.2018